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图片故事|白白

关键词:   发布时间:2019-08-17 08:00:01

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五月五日到现在,正好一百三十天。

花粥在《盗将行》中唱到:“你的笑像一条恶犬,撞乱我心弦。”初次听到的时候,还笑这是什么乱七八糟的土味情话。后来发现它是多么故作轻松快意的不能两全。

白 白

我对他的喜欢,简单得很。

第一次见他时,我在空间里写道:“蜀地多青山,斜抱桃花源。公子之风,犹如霁月朗星。平湖秋雨,绿水瑶瑶不着色。”

他确实是这样的人吧,不然那天的我怎么会一抬眼就挪不开了呢。

都说人如其名,如果让我用恰如其分的词汇来形容他,我大概也会用他的名字吧。干干净净,清清白白,就像遇见他时吹过我刘海那阵初夏的风。


就如同所有暗恋的开头一样,我与朋友猜测他的头像是不是情侣头像的其中一个,找话题旁敲侧击地询问他是否单身,甚至借工作之便给他打电话。记得那天我站在天津之眼的摩天轮下面,海河的夜景极美,我的心思却全在电话那一头。从没觉得等待微信通话接通的时间如此漫长,呼吸也不由自主地屏了起来。

“喂。”忽然闯进耳鼓的声线让抓着手机的指节忽地泛白。

我从没与什么人打过如此漫长的电话,哪怕中间因为网络原因断掉了好几次,却极尽能事地把话题一直延续下去。他后来告诉我,他在那天就从我对话时的小心翼翼中猜出了什么。也罢,毕竟是第一次做这种事,再如何故作平静与轻松,我也能感受到自己的声线有点颤抖。那天天津下了大雨,为了不影响信号,我在雨中站了足足三个小时。双脚有点麻木,而陪我一起的朋友也早就坐在屋子里玩起了手机。

但有什么关系呢。

那天是五月十九日,第二天是五月二十。

后来我对他说,我们有机会去坐天津之眼吧。其实更想指给他看,告诉他那天的我在哪里丢下了细碎的笑声和隐忍的温柔。


从那天起,像是渐次展开的一场盛大告白。

我对他讲了我的许多故事,讲我生活当中细细密密的感受。我写尽了每一个夜晚的月亮和风,在空间里诉说着我每一个有他的梦,显得暧昧又朦胧。

我的星标好友,我的输入法默认,我的首个联系人,我在说说里写的每一个晚安,都有了唯一的主人。

我向我所有的好友宣布了他的存在,讲起他的时候骄傲又兴奋,像一只狐假虎威的小猫,满眼都是交织的笑意。

我从没与谁延续过如此长的聊天记录,哪怕是同性好友。每一天都要把聊天记录的天数翻看一遍又一遍,不由自主地眯起了眼睛。

我从没对他正面说过什么情爱,却早就把自己深陷于他的囹圄之中了。

我不愿说再见,每次聊天的结尾都是固执的“白白”。没有什么特殊的含义,只是不想认真道别罢了。也天真地觉得,只要自己从不认真作别,他就会永远在我身边。

记得六月的最后一天,心情比以往更沉闷一些。天气阴沉,傍晚时分雷声忽地炸响。

我精心挑选的礼物,我背下来准备念给他的情诗,我编辑好的准备发给妈妈的信息,我早已经写完的准备公开的朋友圈,忽然不作数了。

北京那晚下了与五月十九日的天津一样大的雨。我对他说,白白。他也对我说,白白。就象往常的欢喜结尾一样。

白白。

白白空欢喜一场,一切过往尽数抹去,只剩一句“休提。”

上半年的最后几个小时,我从未如此憎恶过七月。


那晚我没有带伞,在学院路走到凌晨,去学校附近的快捷酒店开了个房,一个人坐到天亮。

三百七十七块一个晚上,真贵啊,况且还没有睡觉。

一切一切的事情,如同走马灯似地晃过脑海。我不知道他是否也会这样想我。

他会这样想我吗?他对我说恍若隔世。

我又何尝不是。

前一天的温暖缱绻明明还在指尖残留着余温,却又如上世烟尘一般消散在茫茫阒寂中了。

再如何不甘成追忆,奈何他坚决如此,再无可留。


这个城市都陷入了沉睡,我却仿佛大梦方醒。长夜漫漫悠悠,只留我的思绪与雨声,凄凄切切绵绵长长,欲说还休。

静谧与黑暗把感情一圈一圈放大,仿佛漾开的阵阵水波纹,而我却不幸做了涡心。

我不知道他想过多少,想过多久。我也不知道他编辑那段文字发给我的时候踌躇权衡了多久。但他最终还是选择按下了结束的红键,选择在我的世界中做一个过客。

原因很多。但也没有什么原因。只是我忽略了他并没有像我喜欢他一样喜欢我。

从没有挽留过谁的我,向来在失望后决绝转身坚定不回头的我,一贯在背地咬紧牙关也要保持最后尊严的我,那天在对话框里输入又删除的,是“我求你”。


我把我想要背给他听的诗,那晚念了十七遍,直至我愈来愈烈的抽噎哽咽让我再发不出声。

“我如果爱你,绝不像攀援的凌霄花,借你的高枝炫耀自己;我如果爱你,绝不学痴情的鸟儿,为绿荫重复单调的歌曲;也不止像泉源,常年送来清凉的慰藉;也不止像险峰,增加你的高度,衬托你的威仪。”

“我必须是你近旁的一株木棉,作为树的形象和你站在一起。根,紧握在地下;叶,相触在云里。每一阵风过,我们都互相致意,但没有人,听懂我们的言语。”

“我们分担寒潮、风雷、霹雳;我们共享雾霭、流岚、虹霓。仿佛永远分离,却又终身相依。”

……


我从未在他面前提起喜欢二字。开始时没有勇气,后来总想找一个正式的契机。末了我终究是后悔了吧,除去生生噙着泪不叫它们落下,我又能多做什么?

七天,我没有吃过一餐饭,睡眠时间只有十四个小时。

并不是刻意折磨自己,也不是通过如此方式来教会自己放下。我只是忽然发现,当全身的神经都因为一个人而垮掉的时候,那么一切欲望就全然丧失了它的意义。我甚至感受不到疲劳与饥饿的侵袭,如同行尸走肉般颓然呆坐,什么也不想做,什么也不想说。我的世界尽数分崩离析,我又如何找回我自己。

我在我的朋友面前沉默了许久。


我开始害怕一个人呆着,害怕灰一般的死寂会让我再度回想起那个夜晚。可那段时光不偏不倚,却需要我一个人去闯荡。

我不敢去翻从前的照片和记录,却又在每一个凌晨把他发给我的语音反复听了许久。醉酒般呢喃他的名字,觉得自己是个疯子。

他把我的心魂一并摄走了吧,只留下我伶俜的肉身。

我努力让自己开始忙碌,努力把自己的颓唐都赶走,却又总在某些熟悉的瞬间,甚至细微如一字一处,都会让我刹那簌簌掉下泪来。我规避,我逃跑,我躲闪,他的名字和一切过往,却又如桎梏如魔咒一样把我牢牢控制,躲无可躲,逃无可逃。

我败给他了吧。就连恰逢十五的圆月,都能让我在恍然间把他当作我的故乡。

我心安处是故乡啊。

白云苍狗,不过虚无如是。而我戚戚怀恋,却长盛无绝衰。


“你一定会有再重新想起我的时候吧

可是 你是怎样

将过往的航线逐一封锁

让音讯断绝 让希望暗暗沉没


只留下一首无言的歌”



时间渐次打磨了所有委屈与不甘,我就只是单纯地想他而已。

这让我有一种错觉,仿佛又回到了初识他的日子。一切都美好而充满期待,故事才刚刚开始。

有了童话般的美好开头,就总是憧憬完满的结局。但我也清楚地明白,一切事情都无法完全顺心顺意。我所求的二字,不过“无悔“而已。

我始终没有后悔过与他的遇见。

喜欢他,自始至终,都是美好的事。

积石如玉,列松如翠,郎艳独绝,世无其二。

我猜,他现在大概也会过得很好。

至少我是真心希望他能够一生平安顺遂,不负初心,得偿所愿。

认识他的时候,我耳机里面的单曲循环是花粥的《纸短情长》。


少年啊,你确实陪我度过蝉夏,越过城市喧嚣。我想我会记得那个清晨很久,记得阳光洒落在你身上,记得你向我微笑的模样。

我喜欢你的干净真诚,喜欢你的飞扬洒脱,喜欢我了解的不了解的,你的一切一切。

不管你的未来有没有我,我都希望有天能看到你实现你的抱负和梦想。至少不辜我向别人提起你的时候满脸骄傲的样子。

那些哭过痛过的日日夜夜,那些喃喃念着情话的日日夜夜,终究会成为我生命中的一段剪影,隐没在时间长河中,沉淀流芳。

我也要努力学习,认真生活,向你的美好不断靠近。过成自己喜欢的样子,大概是我现在喜欢你的最好方式。

愿你好,愿我们都好。


我从没为谁写过如此长的文章,你又开创了我的先河。

就像那时,我想要极尽我的万种风情,好让你永远忘不掉我。

现在欲念杂思,尽数消止了。只有对你坦坦荡荡的倾恋,留下初见那日的一瞬惊艳,半晌清欢。

我还是我,也不是我。

白白。干脆把爱交予时间消磨。

我也相信终会有一个人,让我不遗憾与你的错过。



后续

有些事情并不是你知道是一起事故,就可以让自己不去做的。所有的爱都生发于清醒,而清醒却不意味着不能疯魔。

即使前路混沌,同他走过,才算人间。

【作者简介】:噜噜,奶片糖工作室唯一特约无稿费作家,永远年轻的怀春少女,不定期变身暴躁老哥。期望永远直白不失神秘,可爱不失性感。

【作者的话】:其实写这个栏目的目的就是想记录一下生活当中美好的事情,写一写美图背后的故事。但识人必先自问,于是就先写写自己的事情好了。

顺便先给我未来的男票道个歉。对不起亲爱的,我下次给你写更长更好的情书。么么哒。

往期回顾:

Ashley的手账日记|9月8日也是粉红少女哦~

Ashley的手帐日记|9.10是噜噜路路的甜蜜情话~

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